Рыбный пласт
Пришел как-то к нам на буровую студент на практику, его рабочее место вибросито, на которое выходит раствор со шламом (остатки выбуренных пород). Подзывает его к себе бурильщик и говорит, чтобы тот следил когда начнется выход пород рыбного пласта. Студент, естественно, тупит, как они это все делают и идет наблюдать.
В это время ему накидали заранее пойманную рыбу через верхнее смотровое окно. Он прибегает к буриле с этой рыбой, радости полный вагон: УРА!!! поймал рыбный пласт ))) Короче уехал он доучиваться, а ему так и не сказали, что это всё гон, и никаких рыбных пластов не бывает.
Студент
Приехал студент-практикант на буровую. Ему бурила говорит:
-Пошли, кусок каната отрубим.
Студент берет кувалду. Бурила садится на корточки, берет монтировку и говорит:
-Как головой махну- ударь по ней!!!
А потом прислали на буровую нового бурильщика.
Как разыграть практиканта на буровой
Еще один способ разыграть практиканта на буровой, очень старый. Для этого используются кусочки бронзы или меди, заботливо измельченные слесарем бригады на мелкие части.
На утреннем разводе практиканту дают рекомендации:
-Слышь, ты там на ситах посматривай, входим в золотоносный пласт, может золотишко со шламом пойти.
В один прекрасный момент приготовленные куски металла засыпаются в отверстие ротора, а вся бригада с ехидными ухмылками идет на ЦСГО наблюдать за стажером, который буквально грудью бросается на вибросита, собирая в свою каску куски "золота"
Лопата на буровой
Как-то раз на куст, где работала буровая бригада, приехал супервайзер. Ходит он по участку, осматривает все, но не может найти до чего докопаться. Вдруг его орлиный взгляд натыкается на одиноко стоящую лопату. После короткого осмотра лопаты пишется замечание в акте - "Лопата замазучена", променад по участку продолжается.
Спустя некоторое время, не найдя чего еще записать в замечания, он возвращается к выручившей его лопате. Более тщательный осмотр лопаты добавляет еще одно замечание "Трещина черенка лопаты".
Поиск нарушений продолжается... Когда же в третий раз орлиный взор и отсутствие нарушений заставляет "супера" направиться к лопате - не выдерживают нервы бурильщика. Он подбегает к лопате, и выбрасывает ее за территорию, подходит к супервайзеру и говорит: "Пишите одно замечание - на участке нет лопаты".
Как-то мой шеф работал с нефтяниками и короче, ситуация:
- Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 тыс.$ Эта штука должна залезать внутрь нефтепровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто даже и не знает, где конкретно проходят некоторые нефтепроводы).
Но иноземные умники не учли русского менталитета. Короче запустили эту умную шутку в трубу и ждали её на выходе за несколько сот километров на выходе. Но....так и не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в нефтепроводе и залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских нефтепроводов.
Заявка по общей связи
Раньше, сводки из бригад КРС в ЦИТС, передавали по общей связи, т.е слышат при желании все. Стоит сказать, что народ, в КРС у нас разно народный (в том числе из кавказа есть, язык русский плохо знают). Сижу слушаю (пишу дословно):
Бурила (передает заявку): - Нужно два татарин песок (имя в виду 2-е Татры песка)
Диспетчер (явно на приколе): - Что не понимаю ...
Бурила: - Нужно два татарин песок ...
Диспетчер: - Что не понимаю ...
Бурила, снова: - Нужно два татарин песок ...
минутная пауза и ответ с хохотом
Курсы повышения
Из заявления:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"
Диспетчер: - Татар нет, 2-ух Башкир с песком пришлю, пойдет?
Как ты прав, Романыч
Конец 70-х. Коми АССР. Зима, мороз -30. Буровая где-то в лесотундре. Процесс
приостановился. Бурильщик срочно посылает меня - молодого помбура в
вагончик к мастеру за какой-то хреновиной для ремонта. Захожу в тамбур,
обметаюсь от снега. За дверью гневный голос мастера, отчитывает
дизелиста за вчерашнюю пьянку и запоротый дизель. Слышу: "Ну если понял,
иди".
- Понял, Романыч.
Захожу. Начинаю о срочной необходимости хреновины. Мастер мне: "Подожди".
Дизелисту: "А что ты понял? В то время как весь наш народ..."
Мастер, увидев во мне благодарного зрителя, возжелал преподнести молодому
помбуру пример воспитания. Я занял место в уголке, в вагончике жарко,
можно отдохнуть у стеночки. Дизелист стоит у двери, смотрит в пол, мнет
в руках замасленную шапку.
На десятой минуте воспитательного монолога мастер углубился в историю
СССР на 20 лет. Я сижу у стенки, курю. Дизелист мнет шапку, каждые
2 минуты приговаривает через раз две фразы:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Прошло 20 минут. Буровая стоит. Я сижу курю, Дизелист мнет шапку.
Романыч на примере героизма советского народа в годы войны объясняет
дизелисту всю гнусность его поступка.
30-я минута. Мне тепло и хорошо, хочется спать. Не дают заснуть истошные
вслипывания дизелиста:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Буровая стоит. Когда Романыч перешел на тему жестокого угнетения
рабочего класса при царизме, дизелист поднял голову, с трагическим
надрывом произнес: "Эх, Романыч, ты даже не знаешь насколько ты прав. Но
пошел ты на х..!" - надел шапку и ушел.
P.S. При проведении воспитательной работы с подчиненными я не занимаю
более 5 минут времени.
P.P.S. А как мне от бурилы влетело! В духе - тебя мудака только за
смертью посылать.
Бригада геологов в тундре
Бригада геологов в тундре, водка – вся (10 бутылок) заперта в сейфе у бригадира. А бригадир улетая на вертолете, наказал:
- «Водку не пить, вернусь ко Дню Нефтяника (через неделю), тогда и выпьем».
Все согласны. После отлета бригадира у всех (ЕСТЕСТВЕННО!) приключается жуткая жажда… Только бригадир ключ от сейфа с собой увез. Как быть? Срочно надо выпить! И вот, чтобы живительную влагу добыть, сейф приподнимали и бросали на пол.
Бутылки внутри – вдребезги. А затем сейф был накренен, и водочка благополучно без единого стеклышка процежена сквозь щели… в тазик.
Первый самолет с яйцами
Рассказывала двоюродная сестра:
работала она в то время корреспондентом в газете в каком-то северном городе (давно это было поэтому названия города не помню), суть в том, что аэропорта не было и все продукты питания доставлялись в город поездом, в том числе и куриные яйца.
Пока они (яйца) туда поступали половина протухали, половина бой. Вобщем проблема с ними. И спустя какое-то время все-таки строят аэропорт и впервые продукты привозят самолетом.
Местная газета - первая полоса - заголовок "Первый самолет с яйцами"
Сломался вездеход
Рассказали мне тут нефтяники из Стрежевого...
Сломался у них как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!"
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели...
Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."
А это что за кнопка
Случай реальный. Западная Сибирь.
Группа приближенных к олигархической среде бигбоссов грузится в вертушку для облета нефтяных месторождений. Один босс проникает в кабину пилота, долго там все с любопытством рассматривает и затем произносит умную фразу:
- А это что за кнопка?
Пилот невозмутимо поворачивается и отвечает:
- А ты че, все остальные уже знаешь?
Эх ножки, мои ножки
Конец вахты, сидим ждем вертолёта, повариха внимательно смотрит на свои ноги и говорит:
- "Эх ножки, мои ножки наконец-то вы вместе".
+++
Идёт по тайге коренной житель - бурят.
Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!
***
Как должна встречать вахтовика жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.
***
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
***
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
***
Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.
***
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
***
Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
***
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.
